Firenze

L'obbligo tassativo di effettuare i giorni di ferie entro l'anno mi porta ad una tre giorni infrasettimanale a Firenze. Partenza dopodomani.

Ma a Firenze oltre a questo, questo e soprattutto questo c'è qualcosa di degno di nota e interesse ?

Una faza una raza 2

Ovvero, dopo l'estate 2007 nell'isola di Kos, bisso con la Grecia.
Questa volta Creta!

Partenza venerdì notte! Consigli?

Il primo trasferimento

Dopo 7 mesi di battaglia (aka catena di montaggio) nella filiale massacrante di Asti 1 (leggi anche filiale tra le top 5 della mia banca) mi trasferiscono in quella di Chieri, un po' più tranquilla ma sempre comunque tra le medio grosse.

Si parte il primo luglio per questa nuova avventura, che per ora garantisce una cosa sola. 40 minuti di kilometraggio all'andata e 40 al ritorno. Qualcuno la potrebbe leggere negativamente. Io che sono uno ottimista di natura ho subito pensato all'aspetto positivo. 40 minuti di musica all'andata e altrettanti al ritorno.

E siccome musicalmente sono fermo a 3/4 di 2007 vi chiedo subito, immediatamente, di elencarmi la lista degli album 2008 per creare il primo Chieri Bank Trip* volume 1


* Vi prego, voi malati di perversioni sessuali, di astenervi da qualsiasi accostamento con l'acronimo CBT. grazie

Tossic-o-rama

Se fino a ieri mi fosse stato chiesto di inventare una scala di tossicità probabilmente avrei preso come apice massimo la fuga di diossina di Seveso. Oppure il disastro di Chernobyl e relative ricadute. Fino a ieri.

Perché oggi so di sicuro che la cosa più tossica che ci sia su questa terra è l'incredibile incrocio di due ben note cavità orali:



Per fortuna credo che, nello stato attuale, nessuno dei due sia in grado di riprodursi: il 2008 è ancora presto per l'Anticristo.

via The Superficial

Scomparire qui (o in qualsiasi altro posto)

Dopo oltre 2 anni, finalmente mi concederò una settimana di vacanza rilassante, la prima da un bel po' a non contemplare concerti, djset, cortometraggi, sacchi a pelo, fango ecc. ecc.

Decisione presa su due piedi, meta inaspettata (purtroppo in un villaggio turistico, sic!): se per caso settimana prossima vi capitasse di leggere
"Mar Rosso: deraglia trenino-discosamba mi amigo charlie brown, decine di feriti*. Italiano sotto interrogatorio",
saprete di chi è la colpa.

*: nell'orgoglio, eh!

cru 7 do

TomTom Madness!

Chi è più affidabile, il GPS oppure il gigantesco cartello di avviso all'ingresso della galleria?

thnx engadget.com

Ho solamente il tempo di mettere un'immagine che mi piace

Referrer di un certo livello

CATEGORIA: "a ciascuno la sua piccola perversione"

• sesso con cavallo
• mc donald's prezzi
• donne che cagano
• rai uno babes clips
• you pornazzi
• "cena aziendale" "che troia" giulia
• orina fumare sex
• paris hilton ubriaca si piscia addosso
• nerd upskirt
• scimpanzè porno pompini
• tette giganti sproporzionate
• vendita preservativi usati
• video ardenti da vedere subito no pagare no abbonamenti (ardenti, sic!)
• trasmissione immediata film porno su monitor
• sesso vere donne comandate col mouse
• ragazze ai party ose'
• ragazze che lavano capelli video gratis
• pizzeria nuda
• porno and pompini and ciccioni loc:it
• tara reid il suo capezzolo (uno solo, eh!)
• piccoli clip o filmati porno gratuiti da vedere senza scaricare in pochi minuti
• teletubbies porno (no, dai!)
• or"meilleures amies" or"beste vriendinnen" or"migliori amiche" or"bäst väninna" or"parhaiten tyttöystävä" or"bestur kærasta" or"best venninne" +"photo (pornopoliglotta?)
• lavorare circondato di gnocca
• le foto delle ragazze di 18 anni di asti (at) nude
• indovina a chi appartiene il culetto
• muore dopo aver fatto sesso con un cavallo
• mi cago sempre addosso perchè mi piace (contenti voi...)
• le tette piu belle piu grosse e piu lunghe del mondo nude
• immagini cesso sporco
• bobe la ballerina che negli anni 87 filmini porno
• cazzi mezzo metro
• donna burrosa si masturba
• flickr arab party naked
• foto di studentesse con gli occhiali nude
• foto ottantenni nude
• foto ragazze timide nude (timide?)
• culi dilatati da candele foto gratis
• caratteristiche culo perfetto
• britney nuda senza qualcosa che gli copra le parti porno ("le parti porno"? educazione cattolica, vero?)

CATEGORIA: "zone erRogene assortite"

• le piu grandi fige
• you ponpini
• voglio fare film ard
• party ardcore
• ma che gelida manina film ard (tutte le "h" sono opzionate per i nomi delle attrici)
• sexsi porno solo cazzi senza copertura
• pittogrammi sexi
• porno ecezionale
• schit porn
• videi scazzottate dal vivo (web 4.0: l'errore descrive contemporaneamente l'ignoranza dell'utente ed il contenuto)

CATEGORIA: "dubbi amletici, how-to, e come-si-dice"

• se si lascia il cd inserito l'autoradio si rovina ? (sì, esplode)
• "come capire se lei ci sta"
• programma oltre ad emule kazaa lite e limewire x scaricare di tutto anche giochi e temi
• è gradita la cravatta nera (aka il burqa occidentale)
• quando bevo vino faccio gli occhi rossi
• temi che parlano della gita scolastica
• sfogo dal quale esce l'acqua per la doccia
• sensazione cervello caldo
• risolvere la tristezza
• qualcuno sa dirmi se lunedì scorso lost e' finito
• quando sai se non sei più innamorato? (quando ti fai questa domanda, no?)
• quante persone ci sono nella città di nuiorc
• quante probabilità veritiere vi sono nel bioritmo
• party a casa con amici cosa si prepara
• perchè idraulico si dice trumbee?
• perdite dopo aver fatto sesso
• novocaina test antidroga
• la pagina sulle suonerie da scaricare del giornale top girl 2005
• in che data è stata fatta la canzone piccola ketti dei pooh
• numero di telefono pizzerie in settimo torinese ci vado
• paesi "viagra senza prescrizione"
• dove posso trovare le miccette per le sigarette per fare gli scherzi
• dove trovo a milano i posti giusti per fare un film porno hard
• download digito per imparare ad usare tutte e 10 le dita
• diventa un idraulico autorizzato
• come raggiungo outlet serravalle da genova in treno (perchè farsi del male? piuttosto in iraq!)
• come spostare le mani in guitar hero
• che regalo faccio ad uno come seth cohen
• che succede se rispondo a messaggio bliz con telefono fisso
• gusti di jared leto che ragazza gli piace???
• frasi per salutare ex colleghi di lavoro ("scappate finchè siete in tempo!")
• galine ovie in mesi fanno uova
• cercavo solo suzuki samurai elaborate in vendita (the fast and the furious on 4WD?)
• cerco titolo canzone inglese ambientata mare 2005 (ehm, altri indizi?)
• cerco una radio italiana che posso sentirla in romania per internet
• aprire un bar sulla spiaggia ai caraibi (maddai! non ci aveva mai pensato nessuno!)
• aprire un coffee shop in olanda (idem come sopra)
• faccio tendenza (certamente, il mondo ti invidia)
• barolo prunotto scarica gratis etichetta (la nuova eno-pirateria!)
• musical gesù piu divertente
• resuscitare un morto
• toothing come fare
• band of horses uscito dal gruppo (piccoli brizzi crescono?)
• alcolici consigliati per fare ubriacare la propria ragazza (sei.un.mostro.)
• dimostrazione con video di come si inserisce un preservativo nel pene per poi scopare la ragazza ("nel"? se provi "sul", forse è un po' più semplice...)

CATEGORIA: "meno male che ci sono anche dei referrer decenti"

• ticketonemerda
• dischi maledetti
• new slang mi ha cambiato la vita

Il famigerato "post sui referrer" mancava da un bel po' da queste parti. Mi piace osservare come la gggente riesca ad inciampare su queste pagine in maniera fortuita, lo ritengo un buon metodo per osservare la realtà da angolazioni inconsuete.
Uno si può anche divertire a trarre qualche considerazione non supportata da dati reali, solo per il gusto di farlo e senza aver mai sostenuto l'esame da giornalista: "La pornografia è l'antidoto comune alle troppe incertezze di un paese allo sbando."

Part of the weekend never dies Tour + Doc.

Sogni mostruosamente proibiti, ovvero prendere due giorni di ferie prima del 1 maggio, per andare qui:

April 29 - Heineken Music Hall, Amsterdam.
Radio Soulwax will be at the HMH in Amsterdam to celebrate Queens night with friends including Vitalic and Goose DJs. More info and ticket details can be found on the links below:
http://www.livenation.nl/event/getEvent/eventId/320162
http://www.ticketmaster.nl/html/artist.htmI?l=NL&artist=RADIO+SOULWAX+PR

from 22:00 till 07:00

featuring:
Soulwax
2 many dj's
Vitalic
Goose DJ set
Le Le
Joost van Bellen
de Jeugd van Tegenwoordig
aka the junkies

...come NapoleTone

Un ottimo management è un presupposto irrinunciabile per affrontare sfide sempre più ardue.
Telecom Italia - infatti - si affida a questa gggente:

(la "perla" la potete trovare alla fine della clip)

Un post a punti

1) Colas vi regala un ottimo brano targato Gatto Ciliegia Contro il Grande Freddo: niente baci alla francese (mp3)

2) Inkiostro diffonde il video realizzato dagli Lcd Soundsystem per Big Ideas: tra accostamenti non-sense e citazioni è proprio da guardare!

3) Anche Jacopo Fo è entrato nel trip di controllare i propri referrer, solo che il suo karma gli garantisce lettori con chiavi di ricerca differenti da "sesso con un cavallo" o "voglio fare film porno": da lui passano per chiedere "come si bacia una ragazza" e "cosa dire ad una ragazza". E' tutto molto tenero: chiunque può scaricare tonnellate di filmati porno (cit.), ovvero il principale surrogato imperfetto agli inesistenti corsi di educazione sessuale durante la scuola dell'obbligo, ma quando si arriva all'educazione sentimentale non c'è CEPU che tenga!

4) Apple medita di introdurre formule in stile "buffet strafogati quanto vuoi a prezzo fisso" per iTunes, oltre a particolari bundle per iPod. Tutto è - ovviamente - ancora in fase embrionale, per cui:
- non si conosce un prezzo (7-8$ di abbonamento al mese? 100$ di sovrapprezzo una-tantum per lettore?)
- non si sa ancora se si tratterà di file liberi, file con watermark o porcherie con DRM.
- non si conoscono i diritti sui contenuti garantiti all'utente (masterizzazione, copia, prestito, regalo, diffusione...)
Voi quanto sareste disposti a pagare?

cru 7 do

Fail Dog, Fail Human

Per solutori più che abili:

Fail Dog:Fail Human: http://awurl.com/rpkuxl11506

...ad averlo saputo prima, avrei intitolato il post di ieri "Pensavo fosse precaria, invece era una sciampista" (cit.): chi crede ancora a Papponatale dovrebbe essere portato ai giardini pubblici a giocare con gli amichetti e non finire in tv.

Sui precari di oggi ci scatarro su

Una ragazza chiede ad un candidato premier come possa un precario crearsi una famiglia, comprare casa e vivere un'esistenza non funestata dall'incertezza lavorativa.

La sorridente risposta è questa: "Io, da padre le consiglio di cercare di sposare il figlio di Berlusconi o qualcun altro del genere; e credo che, con il suo sorriso, se lo può certamente permettere"

A volte le soluzioni in stile uovo di colombo sono le migliori! Come abbiamo fatto a non pensarci prima?

Ho provato a capire quanti fossero i precari in Italia, riuscendo solo ad appurare come non vi siano statistiche affidabili: le fonti disponibili sono concordi solo nel dire che "sono milioni".

Peccato solo che i milionari in Italia siano solo 205.800*: Qualora il suddetto candidato premier vinca il confronto elettorale, sarà quindi costretto a riformare il diritto di famiglia permettendo finalmente la poligamia, anche alle classi meno abbienti. Poveri milionari, dovrebbero convolare a giuste nozze con qualche dozzina di precari a testa! Vi immaginate il dramma di gestire così tante suocere?

Mi chiedo però quante siano le italiane milionarie: non sia mai che qualche povero cristo sia costretto a fare un PACS/DICO col commendator brambilla di turno, che poi gesù piange!

Iperboliche congetture a parte, se dopo una simile dichiarazione la vedova di quest'uomo si incazzasse e decidesse di pigliare a ceffoni l'abbronzatissimo ultrasettantenne candidato, non la biasimerei di certo.

cru 7 do

*: fonte World Wealth Report 2007

Inni elettorali

Esclusivo!!!
L'inno elettorale del movimento per la vita di Giulianone Ferrara:

cru 7 do

Intellectual Property Donor

Scenari possibili: il club dei 27 rimpolpa le proprie file con [inserite un nome a (dis)piacere], ma l'equipe dei trapianti non si sbatte minimamente per recuperare qualche pezzo di ricambio: chi mai sarebbe disposto a ricevere i polmoni di Robert Johnson, il cuore di Jim Morrison o il fegato di Janis Joplin?

C'è però una soluzione: diventare Intellectual Property Donor - ossia donatore dei propri diritti d'autore - applicando questo adesivo su di un documento di identità:

"In caso di morte, prego donare tutte le mie proprietà intellettuali al pubblico dominio"

Vedendo la storia recente, consiglierei anche di aggiungere una "Richiesta di non rianimazione in caso di spot pubblicitari", perchè non si sa mai!

THNX GIZMODO

cru 7 do

La corazzata Potemkin. Rivisitata.

Il problema di guardare poca tv è che a volte si perdono mirabolanti esempi di comicità involontaria.

Grazie al Bolla, mi son fatto due risate leggendo i retroscena di una sua comparsata in un prodotto seriale che - almeno dalle nostre parti - ha dato modo a tanta gente di saziare la propria brama di 15 secondi di notorietà*. Mi chiedo solo se lo sceMeggiatore avesse in mente La Corazzata Potemkin originale o La Corazzata Kotiomkin di fantozziana memoria, ad occhio direi la seconda: quella soap per sciampiste è "...una cagata pazzesca!" (cit.).

Notando l'assurdità della struttura narrativa e la penosa interpretazione dei protagonisti di quella scena, non ho potuto fare a meno di pensare a "Gli occhi del cuore 2", la fìssscion intorno a cui si snodano le vicende raccontate in Boris, la migliore serie comica prodotta in Italia nell'ultimo anno.

Se il leitmotiv nascosto di Lost è la Magic Turtle, quelli di Boris sono lo sguardo basito e l'interpretazione "a cazzo di cane". Spero che arrivi presto la seconda serie, magari con una nuova sigla a livello di quella creata dagli Elii, successivamente diventata la spina dorsale dei quattro movimenti di Effetto Memoria, dal nuovo album Studentessi.

*: Warhol è stato di manica larga, non vi pare? Con i soli parenti delle comparse sparsi per il paese, quella schifezza riesce a fare degli share di tutto rispetto. Avendo aiutato in passato nell'organizzazione di alcuni casting minori, consiglierei però ai promettenti attori/attrici di LEVARE LA PARTECIPAZIONE A VIVERE DAL PROPRIO CURRICULUM: rischia di farvi perdere una parte magari non retribuita, ma curricolarmente ben più utile! Se proprio non riuscite a cancellarla, magari aggiungete a fianco una postilla del tipo "ero giovane, ero inesperta, credevo che lui mi amasse, pensavo fossero foto artistiche, avevo fame, avevo freddo, mi facevo di ketamina e ghiandole pituitarie, dovevo pagare l'assicurazione dell'auto, ero in rosso in banca, il cellulare era scarico e gli ululati erano sempre più vicini", magari funziona!

cru 7 do

Air Poo: il prodotto dell'anno*

Se la Apple decidesse di produrre sanitari, il risultato potrebbe essere davvero simile all'Air Poo.



Degno di menzione il tasto dello scarico, che integra la modalità multi-touch - presente ormai su buona parte del catalogo della mela morsicata - così da ridurre gli sprechi d'acqua: un tocco per le cose veloci, più tocchi per aumentarne la potenza**.

Non poteva mancare un dock integrato per Mac Book Air, ovvero il notebook preferito da chi sbriga la corrispondenza sulla tazza. Le altre feature sembrano pensate più per il mercato giapponese - tipo l'asse riscaldata ed il sistema surround copri-rumori molesti***... - ma si tratta pur sempre di un finissimo prodotto di design, o no?

cru 7 do

*: in realtà il prodotto dell'anno dovrebbe essere l'asus eee. Accidenti, per una volta che la lingua italiana permetterebbe un simpaticissimo gioco di parole scatologico sulla parola "anno"...
**: fino a dieci libbre (!!!!), carta compresa.
***: ogni anno l'acqua sprecata in Giappone - al solo scopo di mascherare certe emissioni sonore - permetterebbe di irrigare una superficie pari alla Puglia, fate un po' voi...

THNX GIZMODO

Daft Punk Daft Hands Daft Dio - Harder Better Faster Stronger

Un paio d'ore fa hanno passato sta canzone e aldilà del fatto di tirarmela chè li ho visti due volte, il primo pensiero è andato sto video.

Sono troppo stanco per un calembour con le parole turbo e lento

Di sti tempi è solo lavoro e casa, casa e lavoro. Con casa intendo che rincaso mangio e vado a dormire. Con lavoro intendo una undicina di ore filate inframezzate da un panino in piedi e caffè corretto. Però finalmente è il primo lavoro che mi piace veramente. che non è solo un prelevamento e versamento, ma tutto l' indotto che gira intorno. Dall'analisi del rischio a salire. E vabè. fine cazzi di routine.

Tempo per la musica zero

Tempo per i concerti zero meno

Non so nemmeno più i concerti che ci sono in giro. Per fortuna che l'amico eg0maniac mi segnala che domani a Bra ci sono i Don Turbolento.

Amy Winehouse feat. crack

Uomo al volante...

Mattina di commissioni, con la solita sequenza di semafori rossi* a fare da unica nota di colore ad una grigia città che riesce sempre ad essere in periferia di se stessa, anche a 100 metri dal centro storico.

Piccolo elemento di novità: un semaforo arancione, peccato solo che sia troppo lontano per essere bruciato con un colpo di gas.
Non posso far altro che rallentare e, prima che la mia auto ci arrivi sotto, il semaforo scatta sul rosso.

Due secondi.
Rumore di frenata alle mie spalle.
Un secondo.
Shcrock!**

La prima cosa che mi è passata per la testa - mentre veniva shackerata dall'urto - è stata: "Oh no. Non un'altra volta!" (cit.)
La seconda: "Che culo! Non mi son fatto nulla!"
La terza: "Ma stasera come faccio ad andare al Rocket per sentire i Trabant?"

Sbrigate le rogne del caso, riparto con un bel CID firmato sul sedile del passeggero e mi viene un dubbio: 12 anni e spicci di patente, 4 sinistri***. Una volta è stata colpa mia, le altre tre no.
In quelle 3 volte, si è sempre trattato di un uomo, alla faccia del detto "donna al volante, pericolo costante". Un numero simile di tamponamenti subiti non è sicuramente un campione demoscopico, però qualche dubbio in merito mi sorge comunque.

Potendo scegliere, preferirei essere tamponato da una ragazza, magari molto carina. Si tratta pur sempre di una questione di "quote rosa"!

Ma...

Pensandoci meglio e considerata l'alta percentuale di SUV sulle nostre strade, in parte guidati con una mano sola da mogli-trofeo****, forse è meglio di no.

E voi? Siete più dei tamponatori o dei tamponati? Il detto "donna al volante..." per voi è verosimile oppure si tratta di una cagata pazzesca?

cru 7 do

*: che ogni volta mi fa venire il dubbio se l'assessore alla viabilità abbia o meno terminato le scuole differenziali; probabilmente no.
**: alla faccia di un secolo e rotti di fumetti, il "crash!" è onomatopeicamente scorretto in caso di nippoauto la cui carrozzeria flette in caso di occhiate troppo insistenti.
***: in qualità di mancino mi sento alquanto discriminato da questo termine. Perciò chiedo - anzi esigo - una moratoria in tal senso. Se ne potrebbe occupare Giuliano Ferrara con il metodo consueto...
****: ovvero "Piccole sciampiste crescono e fanno carriera"

Questioni di ferro e vino (e biossido di carbonio)

Iron & Wine, al secolo Sam Beam, suonerà domani sera a Milano, niente di meglio per interrompere il mio digiuno concertizio che dura ormai da troppo tempo. Questa la bella notizia.

La brutta è che ho commesso l'errore di compiere una banale moltiplicazione, i cui fattori sono i 140 grammi di anidride carbonica sputati dalla mia auto* per ogni km e la distanza che separa ComA dal Musicdrome. Si tratta di oltre 15 chilogrammi di CO2, una quantità che riesce a mettermi un po' a disagio, nonostante sia per me invisibile e quindi poco percepita, almeno fino ad oggi.

Mi domando quanti alberi dovrei piantare (e di che tipo, già che ci siamo) per ridurre l'impatto ambientale dei miei momenti di svago. Voi avreste qualche dritta da darmi?

Mi chiedo anche se, nella massa dei servizi 2.0, ne esiste anche uno dedicato al "car sharing da concerto"**, chissà...

Per farmi perdonare il pistolotto ecologista, ecco qualche buon motivo per andare a vedere Iron & Wine stasera:

cru 7 do

*: si tratta una "ecologicissima" euro4 di piccola cilindrata, non soggetta ad ecopass e buffonate morattiane assortite.
**: se per ipotesi stasera fossimo in tre in auto, ci spetterebbero 5kg di CO2 a cranio e smadonneremo complessivamente di meno per il parcheggio...

Mario Doom

Quando, tra i vari sms di auguri di compleanno*, ti arriva l'aforisma "Non smettiamo di giocare perché diventiamo vecchi, diventiamo vecchi perché smettiamo di giocare" e, dopo aver annuito tutto convinto, fai mente locale e ti rendi conto che al massimo trovi piacevole un po' di tetris o una partita a backgammon, allora è il caso di correre ai ripari, con un buon mashup fatto con ingredienti decisamente vintage: ecco a voi Mario Doom:



Thnx College Humor

cru 7 do

*: ehm, si tratterebbe del dodicesimo anniversario del mio diciannovesimo compleanno. Thirtysomething un par de balle: non ho ancora capito come mai in italia tutti insistano nel "far mettere la testa a posto a qualcuno" (leggasi: stipulare un mutuo quarantennale, intristirsi nelle oasi di verde a 5 minuti dal centro e sfornare marmocchi) proprio quando le cose iniziano a farsi molto più divertenti.

Nuove parole: capnolagnìa

Non si finisce mai di imparare: grazie ad un articolo di Vice Magazine scopro l'esistenza della capnolagnìa, o feticismo da fumo di sigaretta.

Di certo non si raggiunge il livello di ridicolo tipico del furrismo, ma l'articolo riesce comunque a strappare più di un sorriso beffardo, soprattutto se alla domanda "Trovate estremamente attraente una persona mentre fuma?" la vostra risposta non è "Ohhh siiii, uaaaaggghh!" ma "Dipende da chi si tratta, ma di norma direi dopo".

La tratta delle bianche

Fate conto di trovarvi nel classico bar sport di un paesino immerso nella provincia termonuclearizzata: al momento di pagare il conto una felliniana barista* vi propone di giocare un numero del lotto natalizio per un euro o due, in palio ci sono i consueti cesti con zampone, sciampagnino (cit.), lenticchie ecc. ecc.

Noioso e banale, vero? Ecco quindi una degna controfferta: LA TRATTA DELLE BIANCHE (sottotitolo: un mash-up tra "Indovina chi?" e "Sesso e Potere"), ovvero la mia riffa natalizia personalizzata.

Niente numeri da 1 a 90, la chiave per vincere si trova in questa registrazione ed in questa voce di wikipedia, che riporta l'elenco degli attuali senatori della Repubblica: dovete indovinare quale/i sia/no il/i/la/le senatore/trice/tori/trici propenso/e/i a farsi addomesticare pur di avere in dote Evelina Manna (...ggià).

Un aiutino? Ok, ma solo perchè sono una irrinunciabile tradizione italiana:
1) Non scartate subito le senatrici, la cosa potrebbe essere piuttosto gustosa (lesbo + mature: ci sono palinsesti tv che ci vivono!).
2) Non scartate subito i senatori oltre i 75 anni di età, Viagra e Cyalis ormai han fatto scuola!
3) Non scartate subito quelli di opposizione: alcuni di loro hanno cambiato fronte tante di quelle volte dall'aver fatto scordare a chiunque la propria appartenenza politica. In qualche caso, pure a sè stessi.
4) Non date per scontato che sia un solo senatore ad essere coinvolto, sapete quanto la categoria ami le "larghe intese" (di qualsiasi tipo, pure questo).
5) Non accettate caramelle dagli sconosciuti e non lasciate il drink incustodito (vabbè, questi son sempre validi).

E l'euro per la giocata a chi lo do? Beh, quello andrebbe devoluto per l'acquisto di un buono regalo in uno dei tanti centri estetici asiatici a Roma (selvizio completo bum bum cinque dolla'), a Palazzo Madama c'è gggente che soffre (e s'offre).

Sì, ma io cosa vinco? Razza di ingordi! Una birretta va bene, o ci devo aggiungere pure un panettone?

cru 7 do

*: anzi no, una barman (cit.tamarr.)

E se nasce una bambina poi, la chiameremo...

A ben 15 mesi dalla nascita, la Corte di Appello di Genova ha stabilito che il nome "Venerdì" potrebbe causare - al figlio di una coppia ligure - gravi problemi nella sfera dei rapporti interpersonali. Per questo motivo è stato rinominato "Gregorio", nome del santo (sic!) del giorno in cui nacque. Spero per lui che in futuro non scopra di avere la erre moscia, altrimenti la cura si dimostrerà peggiore del male.

Quasi tutti hanno avuto la fortuna di avere a che fare con fantastici casi (umani?) di culture-clash all'amatriciana, tipo Jonathan Brambilla, Kevin Esposito, BritneI Rossi (ecc.) che, non appena perso l'effetto novità, suonano più tristi che ridicoli, al pari dei nomi femminili dotati di un numero variabile di lettere "H" in eccesso. Le omonimie particolari rappresentano il passo successivo (so di un Alessandro Manzoni vivente, penso che lui ne possa raccontare delle belle) e pare che in alcuni paesi valgano come attenuante generica nei casi di strage natalizia in famiglia.

Sono curioso: quali sono i nomi di battesimo più strani / assurdi / offensivi / ridicoli che vi sia mai capitato di incontrare?

cru 7 do

La gogna per fumatori

Dall'introduzione del divieto di fumo nei locali, quanti malanni di stagione vi siete presi pur di coltivare questo hobby dispendioso e poco salutare?
Dalla Germania arriva la soluzione definitiva al problema: la gogna per fumatori!

Due soli dubbi:

- vi sarà il consueto lancio di mattoni, zolle di terra e gatti morti all'indirizzo del messo alla berlina?

- l'inventore si rende conto di quale fosse la vera punizione* per il condannato?

Thnx Random Good Stuff

cru 7 do

*: avete letto Soffocare di Palahniuk? Ecco...

Il pallone è rotondo, ma ora lavami l'auto!

Il calcio deve agli italiani 754,4 milioni di euro, ad occhio e croce sono 13 euro a testa, il costo di un servizio base all'autolavaggio, oppure la cifra che spendereste per una pizza più bibita e caffè in una pizzeria economica*.
Con i suoi 129,1 milioni di debiti, Lotito dovrebbe portare poco meno di 10 milioni di italiani alla Pizzeria da Gigi il Lurido (ma pure all'Eco del Mare o all'Edelweiss se preferite) e spiegare loro come si riesce a fare una simile voragine.
Dato che ho poco tempo da dedicare all'auto, mi accontenterei che Lotito lavasse a mano la mia. L'interno lo farei io, non è che mi fidi più di tanto, magari poi non trovo più l'arbre magique o qualche cartina stradale.

cru 7 do

*: sì una di quelle con i quadri di Teomondo Scrofalo sui muri, gli orrori di ortografia sul menù, la tv sempre accesa sulla peggior palinsesto possibile ed un carrello per il buffet di antipasti "mare e marmo" parente stretto della bacheca delle paste con la Luisona di Stefano Benni.

Bonus: ascolta [Theme From Sparta FC - The Fall]

Il quiz preserale definitivo

Se fosse solo un po' meno geek, Topless Wii potrebbe essere tramutato in un format televisivo di successo: dico di più, potrebbe sbaragliare tutti i quiz preserali della tv generalista italiana!

Il motivo? La gnocca qui non è presente solo come arredamento ancheggiante, ma diventa protagonista, alla faccia della solita ipocrisia televisiva italiota*.

In questo video, Cara e Kayleigh si divertono a giocare con un titolo della Wii, vestite solo con un paio di slip rossi e - naturalmente - il controller Wiimote. Lo spettatore, che non ha la possibilità di vedere cosa avviene sullo schermo ma solo i tipici gesti da Wii, deve indovinare quale sia il gioco a cui le ragazze in topless stanno partecipando.

Credo che, anche se il gioco fosse mostrato come sfondo bluescreen alle spalle delle ragazze, probabilmente lo spettatore tipo non se ne accorgerebbe nemmeno!

Archivio puntate precedenti di Topless Wii: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

*: se proprio volete mercificare il corpo femminile, non nascondetevi dietro ad un dito: le cose si fanno bene, o non si fanno affatto!

Thnx Gizmodo [via Nuts -NSFW via Gemaga]

Il pianeta delle scimmie - prequel

Niente paura, non c'è alcun prequel in vista per uno dei peggiori remake della storia, la storia è un'altra: recenti test hanno appurato che giovani scimpanzè di 3-5 anni hanno la capacità di battere in prove di memoria un intero gruppo di studenti universitari*.

La prova era - almeno in teoria - molto semplice: mettere in ordine numeri da 1 a 9 mediante un touchscreen, dopo un brevissimo tempo di visione (guardate il secondo video su Gizmodo, è inquietante). Se il grado di accuratezza delle due specie è stato il medesimo su tempi lunghi (7 decimi di secondo), accorciando i tempi di visione fino a 0,2 secondi gli scimpanze hanno sbaragliato la concorrenza.

Se pensate allo stato di disagio da touch screen**, tipicamente dimostrato dalla lentissima persona in coda davanti a voi ad una biglietteria automatica in una qualsiasi stazione, il tutto appare ancora più ridicolo.

cru 7 do

*: umani, non cepu; nonostante 6 mesi di allenamento, un gruppo di tre studenti non è riuscito a battere il team di tre giovani scimmie. Avrebbero dovuto prendere tre bimbi da un asilo, il risultato sarebbe stato sicuramente migliore.
**: simili interfacce hanno il momentaneo potere di far regredire le capacità intellettive del soggetto in esame fino a quelle di un tronista, facendo così perdere il treno ad almeno un paio delle persone in coda.

My two cents on censure natalizie

Mentre la maestra inglese dell'orsetto maometto se ne torna a casa con i trudini nel sacco, il nostro laicissimo paese si distingue nuovamente per l'ennesimo fatto ridicolo: la Red Bull - ricevuta una vivace richiesta da parte di un prete di Menfi - ha cancellato il proprio spot natalizio.

La motivazione? Fornirebbe una rappresentazione blasfema della sacra famiglia, data l'improvvida presenza di un quarto magio (oro, incenso, mirra e red bull, questo il messaggio) e lo svolazzamento di angioletti sbevazzanti la celebre bevanda energetica.
"Malgrado gli intenti ironici della Red Bull e degli autori dello spot è stata intaccata la Natività, e con essa la sensibilità dei cristiani" dichiara Don Marco Damanti (mi chiedo se con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno).

Reazioni estemporanee:
1 secondo dopo: "Certo che questo tizio ha davvero tanto tempo libero!"
5 secondi dopo: "Probabilmente non si ricorda più dello spot sperlari in cui parlavano di portare al messia un mazzo di fiori..."
15 secondi dopo: "Strano che non trovi blasfemo l'intero periodo di dicembre: sta sulle balle a me solo per il fatto di dover scansare per strada le migliaia di partecipanti all'orgia consumistica natalizia. Mah..."
30 secondi dopo: "Probabilmente in tutti questi anni non si è reso conto di cosa stesse succedendo alla sua cara natività, dato che era impegnato a debellare la mafia dal suo territorio..."

Non credevo che qualcuno potesse entrare in competizione con il moige.

Adesso mi impunto anche io: cara Red Bull, o rimetti in onda quello spot senza alcuna modifica, oppure puoi contare un cliente in meno.

(per fortuna esiste il Guaranito!)

cru 7 do

L'immagine del weekend

Che poi uno sceglie la banca anche per l'orario comodo. dicono.
poi invece ti capita un 29 novembre dove milioni di persone ti portano l'F24.
Il giorno dopo è un 30 novembre quindi i milioni di persone che ti portano l'F24 sono invece miliardi. Per di più è anche venerdì quindi ci sono altri milioni di persone che versano e miliardi che prelevano. (fatevi un bancomat e getalife) (e ci sono anche persone che ritirano 12 euro!!! ve li sgancio io senza contabile la prossima volta).
Sono giorni che entri in banca alle otto meno dieci. mangi un panino mentre pigi tasti su un pc ed esci alle diciotto e cinquanta.
Meno male che lo stipendio è buono. Meno male che c'è l'indennità di cassa.

E meno male che quando torni a casa scopri che Elle Macpherson ha deciso di farsi fotografare in topless. E The Body è ancora lei. A non so quanti anni.

Lapdancing & Catfighting

Lo so, in realtà si tratterebbe di una lezione di Pole Dancing, ma in italia si fa una certa confusione tra le due discipline. Ad ogni buon conto, un po' di catfight ha il potere di migliorare anche il lunedì pomeriggio più infame:

cru 7 do

Thnx: Random Good Stuff

T-Mobile vende iPhone sbloccati!

I tedeschi da oggi possono acquistare un iPhone sbloccato direttamente da T-Mobile* per la bellezza di 999 euro. E' il primo paese al mondo in cui questo prodotto viene offerto anche senza un contratto capestro per il consumatore finale.

Tenendo conto che lo stesso prodotto "bloccato" con contratto biennale accluso viene offerto a 399 euro, credo proprio che gli affari dei vari spacciatori di hack ed unlocker assortiti non ne risentiranno minimamente.

Mi chiedo solo perchè quelli di T-Mobile non pensino ad una bella confezione regalo con un iPhone più questo prodotto in bundle:



cru 7 do

*: sì, sono proprio quei barbari che pensano che il color magenta sia assimilabile ad un marchio registrato.

Priceless: riciclaggio hardcore!

Una delle battutacce più trash ed antiche che conosco, narra la leggenda urbana secondo cui in Cina era costume seppellire i morti con le chiappe al vento, al fine di ottenere dei comodi stalli per il parcheggio delle biciclette.

Qui però si va oltre: pare nel Guangdong si riciclino preservativi usati per produrre lacci per capelli!

Non so se sia più assurda la notizia o le reazioni provocate. Soprattutto per un dubbio: come è organizzata la raccolta differenziata con una simile materia prima?

24 nel 1994

Kiefer Sutherland non mi è mai stato troppo simpatico, probabilmente perchè in questo film interpretava un vampiro-wannabe-biker, munito di un mullet capace di fare ancora più vittime dei suoi appuntiti canini.

Dopo aver provato a vedere qualche puntata sparsa di 24 senza rispettarne l'ordine cronologico* (e quindi senza poterne capire poi molto), non è che il giudizio sia cambiato più di tanto. Mi son fatto l'idea che Jack Bauer sia una sorta di chimera ottenuta in laboratorio, mischiando un po' di peli della barba del peggior Chuck Norris a del materiale genetico di qualche geek senza speranza. La tecnologia, oltre che essere utilizzata a piene mani, qui è protagonista e viene presentata - ed usata - allo stato dell'arte**.

L'altro giorno sono inciampato in qualcosa di interessante, ovvero il pilot originale di 24, girato nel 1994, ossia quando Treo, GPS tascabili e Hotspot vari erano ancora remote ipotesi:



thnx CollegeHumor

cru 7 do

*: ho una vita sociale pure io, eh!
**: se l'agenzia di Bauer avesse avuto la mia fenomenale SHDSL sotto doppia giurisdizione Telecom Italia & Fastweb, probabilmente il nostro sarebbe morto 2 o 3 volte per serie.

Cool Halloween Pumpkins

Altre geniali zucche QUI

cru 7 do

Eroi moderni. Sad but true

Sto tipo non si taglierà la barba fino all'uscita di un nuovo disco dei Metallica.

Sul suo flickr l'evoluzione!

Il preside fan dei Justice

Mario Casna, preside dell'Istituto Tecnico Buonarroti di Trento, evidentemente è uno dei maggiori fan dei Justice nel nostro paese.
Altrimenti non si spiegherebbe l'acquisto di ben 70 crocifissi per la scuola da lui diretta.

Interrogato dai media, ha giustificato un atto tanto eclatante, adducendo come unica motivazione un Regio Decreto di 83 anni fa, ampiamente superato da fonti normative di rango superiore*. Un po' poco, per avere paura, non vi pare?

Se una simile reliquia normativa avesse un tale potere:

- mi spetterebbero 10 giorni di ferie non godute da studente, per i compleanni della regina e della regina madre!
- tutti i professori dovrebbero risiedere nella città in cui insegnano!
- sghignazzerei alle spalle del poveretto che debba far rispettare l'articolo 107.

Non so voi, io ho concluso il mio ciclo di istruzione in scuole prive di laboratori, computer, estintori, riscaldamento e... carta igienica! Perciò, se proprio è necessario un crocifisso nelle scuole, esiste un mash-up che potrebbe risolvere due problemi in una volta sola.

cru 7 do

*: e dal mondo stesso, con tutta evidenza; e.g.: noi siamo qui a parlare di digital divide, mentre l'articolo 116 impone al preside di richiedere il telefono, qualora l'istituto si trovi in una città di almeno 100.000 abitanti. Il testo di quel decreto descrive un epoca ormai chiusa, non è il caso che se ne prenda atto?

Simian Mobile Disco: Hustler

Per stomaci forti

Altro che Al Gore

Paris Hilton va in missione in Ruanda.

Kos Island - Foto

Dalla chiesa di Justice ai tamarri in canottiera, poco per volta qui.

Kos Island Trip

Domattina si parte. Per una settimana. Fate i bravi!