a botte di tartarughine e farfalle il prosseneta tiene duro

"Perchè non dovrei tenere duro?" Certo col Cialis son capaci tutti...

Martedì giornataccia per Rutello e amici al Comitato parlamentare per la sicurezza (Copasir), all’ordine del giorno ci sono 18 domande divise in tre blocchi.
Uno: come è stata possibile la violazione della privacy del premier e dei suoi ospiti nella residenza protetta di Villa Certosa? Con potenti mezzi focali...
Due: l’inchiesta di Bari, con le testimonianze di varie ragazze portate nelle residenze private di Berlusconi, evidenziano un problema di sicurezza per il premier?
Forse, ma evidenziano soprattutto un problema di usi e costumi del premier...
Tre: è ipotizzabile, come affermato dallo stesso Berlusconi, lo scenario di un ipotetico complotto con l’intervento di servizi stranieri?
Sì certo, possiamo anche proporvi una scelta multipla: a) i servizi segreti deviati dei comunisti giacobini rumeno-musulmani. b) una sezione autonoma della NSA composta da alieni di Roswell. c) i magistrati milano-baresi.

“Perché quello che penso io è: ‘Meno male che Silvio c’è’”. "Dio c'è e ciò le prove"
La Montereale ha deciso: “Difenderò Berlusconi fino alla morte”. questa ha visto troppi film per la tv...

"A Palazzo Grazioli, il presidente ha un Colosseo di pietra in cui ci sono delle figurine tipo bamboline di Thun. Io mi ero avvicinata per guardare e il presidente mi disse: 'Ti piacciono? Dai, prendine una'". E presi quella a forma di Gabibbo... ?!?! NdR: Ammetto la mia ignoranza in tema di bambole di Thun... che cazz'é?

dulcis in fundo...

Suo fratello ha avuto recentemente problemi con la cocaina. E' stato accusato di spaccio.
"A me non lo ha detto. Evidentemente è una cosa che ha preferito tenere per lui. In famiglia teniamo molto alla privacy". Un po' come a casa Berlusconi...

Sempre convinti che Zooey sia la Deschanel più figa?

Quale Deschanel preferite?

siete pronti per il festone de stasera?

Qui languono le tette e i culi... Un po' di riscaldamento per la serata di stasera....

Mai più senza: la soletta anti-zampa di cammello

Ogni problema umano genera la propria soluzione: contro il famigerato effetto "zampa di cammello" (aka camel toe) è ora a vostra disposizione The Cuchini, una soletta da mutanda da 15$. 

Alfio Garozzo Docet

Il mio contributo a questo blog sono

TETTE
e CULI.

fino a ieri...

... non ero mai stato un gran fan di Superman... Adesso sì...

btw... Buon Saint Patrick's Day a tutti!

Jessica Alba's Melons

Blondes or Brunettes?

Appello alla popolazione!!!

Le mie ultime due ossessioni al femminile sono: Evan Rachel Wood ('87) e Malin Akerman ('78). Alla base sono due bionde, ma le ho viste recentemente (The Wrestler e Watchmen) in versione dark hair... Per una questione di gusti e storia personale io preferisco... poi entrambe hanno l'occhio blu che va moolto bene col capello scuro, ma che alla fine sta da dio con tutto!!!

Voi che ne pensate?

go apeshit with Lindsay Lohan

via perlamoda.

Hello, my name is Tamar(r)a

A 'sto punto LAVANDERIA AUTOMATICA 4 Life! Voi che ne pensate?

Nota di colore: Click sul titolo del post per scoprire Miami Fever, mentre la tipa nella foto é una Dj, dj tamara sky, una sua serata... Shake your booty...

Fritto Misto

Menu du Jour: Antipasto: General Elektriks - Primo: Beirut - Secondo: The Prodigy - Dolce: The BPA.
Dall'altra parte ne ho accenato rapidamente, qui vi fornisco giusto il piatto pronto:

Fritto Misto.

image via: wonderlandcode831

Tara Reid in comunità

Strano, ho sempre pensato che ce la facesse, e invece...

La migliore pubblicità mai ideata? (NSFW!!!)

La Fleggaard - e-commerce danese - getta il carico da 90 (...60-90) con uno spot - decisamente NSFW - da oltre 2 minuti:

Link:

L'unico problema è: dopo soli 30" dalla fine del filmato, riuscite a ricordarvi che cosa viene pubblicizzato?

cru7do via montemagno via techcrunch

Indovina chi

Vitalic nuovo Nostradamus?

Il corriere di oggi riporta la notizia: dal 2009 negli USA ci sarà un campionato di football americano giocato da ragazze in lingerie (e casco regolamentare , ovviamente!)

Quel grantamarro di Vitalic questa cosa l'aveva prevista già un paio di annetti fa, nel video di "My Friend Dario":

crudo

Lily Allen. Lo stile

Photoshop Disasters

Se già non lo conoscete, passate a dare un'occhiata a Photoshop Disasters.

p.s.: a parte l'impossibile "vitino da vespa" in stile Barbie, il confronto tra il soggetto e l'ombra sulla tenda non lascia dubbi!

Indovina il cameltoe

Indizio: periodo d'oro un paio d'anni fa circa quando i tabloid inglesi parlavano di lei praticamente tutti i giorni...

[Your name here] Sextape!

Il trittico moderno, in crescendo:
1) Kristen Ashley Alexandra Dupré Sextape aka "la squillo del governatore ha già recitato gratis per Girls Gone Wild e per questo perderà una bella sommetta"
2) Kristin Davis Sextape aka "anche i personaggi televisivi più inutili fanno le cosacce, ma forse è un fake"
3) Lindsay Lohan Sextape aka "mancava solo lei, ma nonostante la luuuunga attesa non avevamo dubbi in merito"

...di questo passo, Corriere e Repubblica saranno costretti ad introdurre una sezione "Filmini Osè" tra quelle relative a "Salute" e "Moda": mi sorge il dubbio che ormai la vera notizia sia il fatto di NON aver essere mai comparsi in un porno.

Però il fenomeno si presterebbe a simpaticissimi giochi da bar in stile fantacalcio: ognuno sceglie 3 nomi di probabili "donatrici/tori della propria sfera privata loro malgrado", il primo che ne azzecca uno vince la posta in palio.

Gisele Bundchen Sex Tape

Se mai venisse stilata una classifica ufficiale dei sextape più cercati sulla rete, sicuramente quello di Gisele Bundchen e Tom Brady meriterebbe il primo posto: pare che sia assolutamente involontario!

Mi chiedo come abbiano fatto a non accorgersi di essere nel campo d'azione della telecamera di sorveglianza: ormai dovrebbero essere in grado di riconoscere un obiettivo, no?

Il boccone è così ghiotto dall'aver convinto un buon numero di testate scandalistiche a pubblicare dei clamorosi fake fatti con foto di repertorio, ma è solo questione di tempo perchè il video incriminato finisca in giro per la rete.

Report video

Fake P - Last

Guarda questo video: Fake P - Last



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Ornella Muti - Mature - Upskirt - NSFW!!!

Non fatevi ingannare dal titolo: per quanto ne sappiamo non esiste alcun sextape relativo alla signora Francesca Romana Rivelli, nome d'arte Ornella Muti, che superata la boa del mezzo secolo* pare difendersi ancora bene.

Si tratta invece di un Tax Upskirt**: il fisco italiano l'ha colta con le mani nel sacco per aver dichiarato di essere residente a Montecarlo, paradiso fiscale già noto per passate vicende relative ad altri personaggi famosi.

Rispetto ai fatti recenti, l'importo dovuto sembrerebbe ben poca cosa, 2,3 milioni di euro, ma che equivale a quanto pagato da 250 italiani virtuosi in un anno. Sborsando quanto dovuto fino all'ultimo centesimo, è normale che una notizia del genere assuma un significato NSFW, non nel senso normale dell'acronimo, ma piuttosto come "scoprendo simili cose, poi ti passa la voglia di lavorare!".

Inizio seriamente a chiedermi se esistano personaggi celebri che rispettino le regole: spero che pure la GDF e l'Agenzia delle Entrate si pongano il medesimo dubbio, magari creando una task force che incroci i dati degli italioti formalmente residenti all'estero con la stampa gossip, unico settore realmente fiorente ed affidabile del nostro mercato editoriale.

Serve a nessuno un cacciatore di taglie a percentuale? Mi accontenterei del 3%!

*: e quindi "mature", nonostante le leggi italiote considerino "giovane" ogni persona fino ai 40 anni.
**: permettetemi questo neologismo anglofilo un po' stronzo, dato che suona molto meglio di "i vip italiani ti si fottono in qualsiasi orifizio, non appena ne hanno la possibilità"

cru 7 do

Oral Sex Head Light (...mai più senza!)

Troppo tardi per svalentino, ma ancora in tempo per l'8 marzo*: l'Oral Sex Head Light rappresenta l'uovo di colombo tra le inutilities NSFW.

I materiali sono i medesimi di quelle piccole lampade da libro (le stesse che la vostra prozia ex maestra elementare si ostina a regalarvi ogni 5-6 mesi), c'è solo una clip da auricolare a reggere la piccola torcia a stelo flessibile.

Vi trovate ingabbiati in un rapporto di coppia noioso e senza prospettive? Un regalo simile può risolvere questa triste condizione. Definitivamente**.

Thnx Gizmodo

cru 7 do


*: no, non l'otto marzo ufficiale, ma quello adorato dai proprietari di strip club.
**: non mi ritengo responsabile per i probabili effetti collaterali (ferite lacero-contuse, distruzione di oggetti più o meno costosi, denunce di abuso edilizio causa nuove uscite di sicurezza a forma di persona in stile Wile E. Coyote)

Just add music

Spippolando per la rete, mi sono imbattuto in queasto pregiato videoclip musicale (!) di Heidi Montag. Prima di premere play vi consiglio di:

- Assicurarvi che il volume del player di Youtube sia impostato al minimo
- Aprire iTunes (o programma similare)
- Lanciare una canzone della durata di almeno 3 minuti e 28 secondi
- Sedervi comodi

A questo punto potete godervi lo spettacolo: ci saranno diverse cose in grado di distrarvi dal lip-sync non proprio perfetto.

Spice Up

Lindsay Does Capri (Cit.)

Passatemi la coltissima citazione nel titolo, ma pare che la Lohan sia riuscita ad impressionare l'isola blu priva di bandiere blu in sole 24 ore, guadagnandosi pure l'attenzione di al qaeda; pare infatti che vogliano infettarla con una affettuosissima forma di herpes, al fine di ottenere una bomba sporca globetrotter a costi competitivi.

Peccato solo che non sia riuscita ad arrivare all'obiettivo di 6 prede, il minimo per ottenere una bottiglia del pregiatissimo Limoncello Caprese in regalo!

Non resta che omaggiare i suoi tre trofei dell'ambitissima t-shirt: "ho limonato duro con lindsay lohan e tutto ciò che ho ottenuto è una scadente maglietta" (taglie disponibili: cameriere aitante, atTVore decotto, figlio d'arte inquartato).

The Hottie and The Nottie

Il mio lungo digiuno cinematografico sarà interrotto da questo film

French Fries & Global Orgasm

Quando i lettori silenti si fanno vivi, son sempre soddisfazioni, anche quando è probabile che si tratti di qualcuno arrivato da queste parti googolando "filmati porno solo visivi e non da scaricare" (sic!) oppure "sapete da dove scaricare il sextape di britney spears?" (caliamo il sudario pietoso d'ordinanza...).

Ma quando ad arrivare è una missiva del tipo "Scusa se ti disturbo, ma ho notato che non avete ancora pubblicato nulla sulla nuotatrice francese Manaudou. Di solito siete così puntuali, mi stupisco di questa mancanza! Voglio quelle foto shaved, se non è troppo disturbo", uno poi si fa un appunto mentale per ricordare che domattina si celebra il Second Global Orgasm for Peace*. In due (o più se preferite...) sarebbe meglio, capito?

Caro il nostro lettore silente (nonchè ansioso di ammirare fin dove si possa spingere la depilazione femminile per scopi idrodinamici) dato che ci aveva già pensato il caro buon vecchio zio Dietnam, passa pure da lui, c'è un pacchetto di french fries formato supersize menù che ti aspetta.

cru 7 do

*: in sintesi, domattina alle 7.08 - orario del solstizio di inverno dalle nostre parti - un tot di gente si impegnerà a far confluire un bel po' di energia positiva verso un obiettivo comune. Come scusa mi pare molto buona e se non dovesse funzionare si può sempre replicare a piacimento: a differenza delle solite catene di s.tony, per una volta avete a disposizione una pratica perfettamente ecocompatibile, assolutamente economica, estremamente salutare e che non vi imporrà di alzarvi dal letto ad ore antelucane, come non approfittarne?

iBoob Breast Implant Mp3 Player

Il termine medico sarebbe mastoplastica additiva, ma di solito si traduce come "...si è fatta rifare le tette". In questo caso però oltre alle protesi, è previsto l'inserimento di un chip capace di memorizzare ed eseguire tracce audio.

Le mie congratulazioni alla mente malata capace di partorire simili improbabili prodotti, ma qualche dubbio in merito sorge spontaneo:

1) Sarà per questo che si chiama Silicon Valley?

2) Ma il modello da 499$ è più grosso o più piccolo di quello da 599$? Sono previsti modelli speciali, tipo un ultraportatile "Keyra Shuffle" od un più corposo "Pamela Classic 160Gb"?

3) Per selezionare le tracce bisogna titillare un capezzolo come se fosse una clic-wheel dell'iPod, oppure è previsto un qualche tipo di interfaccia touchscreen*?

4) In caso di guasto, come funzionerà l'RMA? Si spedisce tutta la ragazza, oppure il sistema è un po' più truculento?

*: ovviamente molto touch, poco screen...

Thnx Gizmodo

cru 7 do

Rihanna è sempre meglio

Tara Reid è sempre peggio

Tra l'altro a Bali (e alannina può testimoniare) si è resa protagonista della solita notte dannosa da ubriaca.
fonte

Priceless: teo-con in acido, legge Zarri in arrivo?

Le coincidenze geografiche e gergali si sprecano, in questo articolo di Repubblica: sembrerebbe quasi uno scherzo, ma è tutto vero! La barzelletta del giorno fa di nome Federica Zarri.

Poi uno decide di soffocare le risate e di passare ai reali contenuti: data l'ala politica di appartenenza, ci si aspetterebbe una massiccia deregulation nel settore ed invece:

"Per ogni film, non si potranno girare più di tre scene di sesso ed il compenso per gli attori sarà minimo di seimila euro per le donne e cinquemila per gli uomini". [NdC stiamo al gioco: plateale immistione del potere legislativo nella libera iniziativa in campo culturale, forse ha zii nordcoreani?]

E continua: "i disco sex dovranno, almeno un giorno alla settimana, far esibire un'attrice hard". [NdC: come sopra, roba che neanche ai tempi del Minculpop! E poi, cosa diavolo è un "disco sex"?]

E poi: "potranno avere la qualifica di pornostar, solo le ragazze iscritte in un apposito albo ed abbiano girato almeno un film di produzione italiana." [NdC: no dai, la lobby del porno ancora mancava in Italia! Ma questa qui lo sa che l'UE non vede di buon occhio simili misure anticoncorrenziali? Ci manca solo una procedura di infrazione da bruxelles per "eccesso di gang bang autarchica"]

"Lavorando in questo settore da tempo - dice la Zarri - mi sono resa conto che serve una nuova regolamentazione". [NdC: ehm, non è solo una questione di settore, quanto di posizione ricoperta. No, non quel tipo di posizione!]

Ed ora, chi glielo dice a Giovanardi?

cru 7 do

Facce di gomma: Tara Reid

Il quiz preserale definitivo

Se fosse solo un po' meno geek, Topless Wii potrebbe essere tramutato in un format televisivo di successo: dico di più, potrebbe sbaragliare tutti i quiz preserali della tv generalista italiana!

Il motivo? La gnocca qui non è presente solo come arredamento ancheggiante, ma diventa protagonista, alla faccia della solita ipocrisia televisiva italiota*.

In questo video, Cara e Kayleigh si divertono a giocare con un titolo della Wii, vestite solo con un paio di slip rossi e - naturalmente - il controller Wiimote. Lo spettatore, che non ha la possibilità di vedere cosa avviene sullo schermo ma solo i tipici gesti da Wii, deve indovinare quale sia il gioco a cui le ragazze in topless stanno partecipando.

Credo che, anche se il gioco fosse mostrato come sfondo bluescreen alle spalle delle ragazze, probabilmente lo spettatore tipo non se ne accorgerebbe nemmeno!

Archivio puntate precedenti di Topless Wii: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

*: se proprio volete mercificare il corpo femminile, non nascondetevi dietro ad un dito: le cose si fanno bene, o non si fanno affatto!

Thnx Gizmodo [via Nuts -NSFW via Gemaga]

Altrettanto pericoloso dei sassi dal cavalcavia, ma più simpatico

L'immagine del weekend

Che poi uno sceglie la banca anche per l'orario comodo. dicono.
poi invece ti capita un 29 novembre dove milioni di persone ti portano l'F24.
Il giorno dopo è un 30 novembre quindi i milioni di persone che ti portano l'F24 sono invece miliardi. Per di più è anche venerdì quindi ci sono altri milioni di persone che versano e miliardi che prelevano. (fatevi un bancomat e getalife) (e ci sono anche persone che ritirano 12 euro!!! ve li sgancio io senza contabile la prossima volta).
Sono giorni che entri in banca alle otto meno dieci. mangi un panino mentre pigi tasti su un pc ed esci alle diciotto e cinquanta.
Meno male che lo stipendio è buono. Meno male che c'è l'indennità di cassa.

E meno male che quando torni a casa scopri che Elle Macpherson ha deciso di farsi fotografare in topless. E The Body è ancora lei. A non so quanti anni.

Heidi Klum gioca con le tette

Sophie Anderton, sesso e coca

La notizia del giorno è il filmato con protagonista Sophie Anderton modella inglese e personaggio di livello medio basso. Per capirci meglio è una che in Inghilterra bazzica i vip reality...

Comunque nel filmato si prostituisce per diecimila sterle, però la coca la offre lei, ma non troppa.

Ecco cronaca e filmato

I want to believe

E' ufficiale: pare che le foto della lesbicata di Rihanna fossero solo uno scherzo tra amiche. E dire che il solo pensiero della cosa mi aveva fatto (e continua farmi) un certo effetto. L'illusione è svanita, ma come diceva il vecchio Fox: I want to believe.

In breve

Lindsay Lohan non è più quella di un tempo

Una stupenda 49 enne alle prese con il camel toe

Alcuni concerti sono pericolosi. Si può essere taserati nel culo. Per questa ultima notiziola si ringrazia matte. Ah il taser è sta roba qui

16 candles?

Qualcuno di voi ha subito un simile trattamento per il sedicesimo compleanno?

(solo una scusa per ricordare che oggi compie gli anni Bunny Lebowsky)

cru 7 do

Giustizia è fatta

Finalmente Evangeline Lilly ha lasciato Dominic Monaghan. Già. Può solamente essere andata così.

qui i dettagli

The Plastiscines - Loser

E proseguendo con il discorso figa e musica ecco le Plastiscines quartetto tutto al femminile che si muove su discorsi strokes libertines ecc...

Il disco è uscito a febbraio ma io non sono più il ghepardo di una volta.

Accontentavi e al limite fatevi un giro sul loro myspace.



E comunque il 20, 21 e 22 dicembre sono in Italia: milano, torino e ravenna

Rassegna stampa...

...o stampa rassegnata?
Il corriere decide di sfidare studioaperto sul suo campo da gioco preferito:

1) Addio ai concorsi nei pub del Regno Unito

Miss maglietta bagnata al bando
«L'acqua fredda fa male alla salute»

Non sarà più possibile rovesciare caraffe sul petto di procaci fanciulle: il veto arriva dal ministero della Salute

2) LA RAGAZZA AFFETTA DALLA SINDROME PSAS

«La mia vita da 200 orgasmi al giorno»

Sarah, 24enne londinese, è sensibile a qualunque tipo di vibrazione percepita

Ed ora tutti in coro: "Pulitzer! Pulitzer! Pulitzer!"

cru 7 do

Logiche conseguenze

Prima guadate questo vecchio, ma sempre divertente video dei Tenacious D.

Poi guardate questa foto.

Quindi correte in bagno.

Buone notizie per Hansel

Tutti voi ricorderete il tentato sucidio di Owen Wilson di qualche mese fa e di come fosse stato attribuito alla fine del rapporto con Kate "Surfboard" Hudson. Bene, pare che il nostro ragazzone texano sia finalmente sulla via del recupero e abbia iniziato a frequentare finalmente una sana gallinella del Sud. Stando alle nostre fonti, pare che i due siano stati visti assieme più volte che lui non riuscisse a toglierle le mani di dosso (e vorrei vedere - ndr).

Nella foto, la dolce Jessica e le sue due migliori amiche.


via The Superficial

Cool Halloween Pumpkins

Altre geniali zucche QUI

cru 7 do

Indovina le tette

Chi si è strizzata le tette in questo modo per entrare in un costume da marinaia durante una festa di halloween?

Clicca qui per la risposta!

Burning desire (take one)

Prendiamo due semplici concetti:
- Blooper: a short sequence of a film or video production which contains a mistake made by a member of the cast or crew
- Porn: non credo di dover star qui a spiegarvi il perché avete il dorso delle mani peloso e due diottrie di meno

Adesso provate a mescolarli, buttatevi su YouTube et voilà!



PS: sì, le etichette del post sono tutte volute

Kim Kardashian Playboy Video

Eva Mendes si masturba . . .

. . . in We Own The Night film con Eva Mendes, Joaquin Phoenix, Mark Wahlberg, Robert Duvall. Film che rischia di diventare famoso solo per la scena di cui sopra.

Kim Kardashian

Un personaggio che farà parlare di sè nel 2008, ma che già ora sta iniziando a farsi conoscere è Kim Kardashian.
Lo stile è quello del trio delle meraviglie (Lohan, Hilton, Spears), ovvero feste, vizi, sextape e tutto quello che ne consegue.

A differenza del trio questa è una mora, ed è particolarmente burrosa nelle forme.

Figlia celebre; il padre (ormai defunto) è stato l'avvocato di O.J. Simpson e presunto spacciatore di cocaina d'alto giro.

In TV negli states è attualmente in onda Keeping Up With The Kardashians un reality show sulla sua famiglia, ricco di alcune perle, vedi la scena in cui la sorella di 9 anni si esprime come una professionista della lapdance (contributo qui) e altre trashate simili.

Ieri Kim Kardashian ha compiuto 27 anni. Auguri!

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